Mesdames et Messieurs...
en direct de l'Apollo Theater...
à Harlem, New York.
Vous êtes prets?
Applaudissez Mr. Chris Rock!
Comment va...
New York?
Brooklyn est présent.
Je viens de Brooklyn.
Merde, matez moi ça. Les blancs sont au balcon, ce soir.
Tout à l'heure, j'étais à l'hôtel, je me préparais pour venir...
et je suis monté dans l'ascenceur.
Je monte dans l'ascenceur...
et deux lycéens blancs se mettent à me parler...
j'ai quitté l'ascenceur.
Je leur ai dit "vous pourrez pas me tuer"!
J'ai peur des p'tits blancs.
Si t'es blanc et mineur, je me casse en courant.
C'est quoi ce délire des p'tits blancs qui mitraillent leurs écoles?
Ils attendent même pas la fin des cours.
Tirer sur des gens le matin. Ca se fait pas.
La Trenchcoat Mafia.
''Personne veut jouer avec nous.
''On a pas d'amis. on est la Trenchcoat Mafia.''
J'ai vu leur album de fin d'année. Ils étaient six.
J'avais pas six potes au lycée.
J'ai pas six potes aujourd'hui.
Ils pouvaient se faire des 3 contre 3.
C'est quoi leur problème?
Des gens me disent, ''Allez, Chris. Viens dans une école. Parle aux enfants.''
Je les emmerdent les gosses.
''T'as un gilet pare-balle? Je vais y réfléchir.''
Tout le monde veut savoir ce qu'ils écoutaient.
Quel genre de musique, quel genre de films ils regardaient?
Qu'est ce qu'on en a à foutre?
Ils étaient tarés, c'est tout.
C'est plus une excuse valable, d'être taré?
On a effacé "fou" du dictionnaire?
Rien à foutre des CD et des films. Tarés!
Quand j'étais p'tit, ils séparaient les gosses tarés des autres gosses.
Les gosses tarés allaient à l'école dans un bus minuscule.
Ils avaient cours dans le bâtiment du fond...
Et ils finissaient les cours à 2h30.
Comme ça, s'ils pétaient un câble...
ils s'en prendraient qu'aux gosses tarés.
Et on craignait rien.
On craignait rien. Putain, c'est bientôt la fin du monde.
Des p'tits blancs vont dire:
''Je veux aller dans une école de noirs, c'est plus sûr.''
Eh ouais, vieux.
Tout le monde parle de restrictions, de se débarasser des flingues.
C'est des conneries. J'adore les flingues.
Si t'as un flingue, pas besoin de muscu.
Je fais pas de muscu. Je cours pas.
T'as des pecs? J'ai des Tecs.
Merde! Pas besoin de contrôler les flingues.
Ce qu'il faut, c'est contrôler les balles.
Faut contrôler les balles.
Les balles devraient coûter $5,000.
$5,000 la balle. Pourquoi?
Parceque si les balles coutaient $5,000, y'aurait plus de "passants innocents".
Ce serait clair.
Quand quelqu'un se ferait shooté, on se dirait "Merde! Il a du le chercher".
''Ils lui ont mis pour $50.000 de balles dans le buffet.''
Avec des balles à $5.000, les gens réfléchiraient avant de tuer quelqu'un.
''Putain, j'texploserai le crâne, si j'en avais les moyens.
''J'vais me trouver un 2e job, je vais faire des économies...
''et t'es un homme mort.
''Prie pour que j'en trouve pas en location.''
Même si tu recevais une balle perdue...
pas besoin d'aller chez le médecin pour l'enlever.
Le tireur viendrait récupérer sa balle.
''Je peux récupérer mon bien.''
C'est clair.
Ils remettent tout sur les gosses.
Tout le monde est en rogne contre les gosses pour la fusillade.
Et les parents, alors? Les parents.
Les parents sont vraiment tordus.
Leurs putains de parents méritent d'aller en prison.
Tout le monde connait un gars taré qui s'est retrouvé en taule.
Celui qui "n'avait aucune chance"
"T'aurais du voir sa mére, on savait qu'il finirait mal"
Y'a pas longtemps, j'étais en boîte, tranquille.
J'étais avec cette fille. Elle dansait.
Il était 2h du matin. On discute, et j'apprend qu'elle a 2 gosses à la maison.
Qu'elle ai des gosses, c'est cool.
Mais je me suis dit, ''Qu'est ce que tu fous en boite...
''à 2h du mat, un mercredi soir?
''Qu'est ce que tu fous là?
''c'est ton anniv?
''T'as eu une augmentation?
''Il faut que tu dégages.
''Casse toi. Je te dis de dégager. Ouais, bye!
''Va t'occuper de tes gosses avant qu'ils me cambriolent dans 10 ans.''
C'est soit les gosses soit le groove.
Tu peux pas avoir les deux. J'en ai marre de ces conneries.
J'entend un tas de meufs dire:
''T'as pas besoin de mec pour élever tes gosses.''
Arrête tes putain de conneries.
Tu peux t'en sortir sans mec, c'est pas une bonne idée pour autant.
Tu pourrais conduire avec tes pieds, si tu voulais.
C'est pas pour autant que c'est une bonne idée.
Rien à foutre. Tu peux être la meilleur mére du monde.
Peu importe à quel point t'es doué.
Tu peux rien dire de plus convaincant "je vais le dire à ton père.''
On déconne pas avec ça.
Tu peux pas faire mieux que, ''Je vais le dire à ton père.''
Tu peux braquer le gosse, ''Je vais te mettre une balle dans la tête.''
-''Et?'' -''Je vais le dire à ton père.''
''Okay, okay.''
Ca déconne pas.
J'en ai marre de voir ce genre de fille en boite...
tard des soirs de semaine.
Mon petit cousin a redoublé le CP.
Redoublé le CP...
Parceque sa mére aime faire la fête.
Tu sais faut être débile à quel point...
pour redoubler le CP?
''Ca fait combien 4+4?'' ''Jell-O.''
Mais c'ets pas sa faute. C'est la faute de sa mère.
J'ai dit à ma cousine, ''Tina, parle à ton gosse, putain.
''Parle lui. Apprend lui quelque chose.
''Si tu lui disait autre chose que, 'Maman revient'...
''il s'en sortirait mieux.''
Ouais.
C'est facile de savoir quels gosses sont foutus.
Pas besoin d'être scientifique pour le savoir.
Si le gosse appelle sa grand-mère "Maman"...
et sa mère "Pam", il va finir en taule.
Tes économies, ce sera pas pour la fac, mais pour la caution.
Cet argent sera pour Johnnie Cochran.
Si le gosse sait pas lire, c'est la faute de sa mère.
C'est la faute de sa mère.
Si le gosse peut pas lire parcequ'il y a pas d'électricité...
c'est la faute de son père.
Compris?
Personne en a rien à foutre du père. Y'a des vrais pères.
Je parle pas du mec qui t'as baisé et s'est cassé.
Qu'il aille se faire foutre. Je parle des vrais pères.
Il existe encore des gars qui assument.
Ils sont pas tous pareils....
Y'a des frères qui assument.
Tout le monde s'en fout du père.
Tout le monde prend le père pour acquis. Ecoutez le radio.
Tout le temps "Maman. Chère Maman. Je t'aime Maman"
Et la chanson du papa? "Papa was a Rollin' Stone".
Tout le monde s'en fout. Personne apprècie papa.
Je reconnais que maman a le plus dur des boulots.
Mais les gens l'en remercient.
Quand maman fait quelque chose de bien, elle a un compliment...
les femmes ont sans arrêt besoin de compliments.
Les femmes ont besoin d'eau, de bouffe et de compliments.
C'est vrai.
Et une paire de chaussures à l'occasion.
Les femmes deviennent folles sans compliments.
Et papa est là pour s'assurer qu'on complimente Maman.
"Dis à maman que le repas est bon. Dis lui que la maison est bien rangée.
"Dis lui que t'aime sa coiffure.
"T'as dit à ta mère? T'as intérêt à aller le dire à ta mère.''
"Dis à ta mère"
On dit que dalle au père.
Je parle des vrais darons réglos.
Personne dit, "Papa, merci d'avoir payé le loyer"
''Hey, Papa, super l'eau chaude.''
''Hey, Papa, c'est si facile de lire avec toute cette lumière.''
Rien à battre de papa.
Les vrais pères. Rien à battre d'eux.
Pensez à tout ce que votre père fait:
payer les factures, acheter la bouffe, vous mettre un toit au dessus de la tête.
Tout ce dont vous avez besoin.
Il rend votre monde meilleur et plus sûr.
Et qu'est ce qu'il a en remerciement?
Le gros bout de poulet. C'est tout...
Juste le gros bout de poulet.
Et certaines femmes, veulent même pas lâcher le gros bout de poulet.
''Pour qui tu te prend...
''pour garder le gros bout de poulet?
''Comment tu peux oser!''
Un mec peut pas bosser 12h et bouffer une aile.
Quand j'étais gosse, ma mère pétait un câble...
si on mangeait le gros bout de poulet sans faire gaffe.
''C'est pas vrai! Vous avez mangé le gros bout?
''Oh mon Dieu, non.
''Maintenant je vais devoir coudre les bouts ensemble.
''Donne moi 2 ailes et une entrecôte. Il y verra que du feu.''
C'est pas possible.
Le monde devient taré. Tout va bien pour Clinton.
Dès qu'ya une saloperie, tout va bien pour Clinton.
Les gens le lâchent un peu.
''Pensez pas à moi. Super. Des gosses morts. Super.
''Les gens ne pensent pas à moi.
''Des tornades. Super.
''Ils pensent pas à moi.''
Clinton a failli se faire virer. Pourquoi?
Pourquoi?
Il a menti sur une pipe pour que sa femme l'apprenne pas.
C'est illégal?
On a besoin de la COur Suprême pour ça?
Le peuple aurait pu régler cette histoire!
Même Judge Judy aurait pu le faire.
Ca aurait été torché en 30 min et quelques pubs.
Clinton a fait quoi, putain?
Ils lui ont mis des trucs sur le dos, j'savais pas que c'était des crimes.
''Vous lui avez fait des cadeaux.'' Et alors? C'est son amie.
On peut pas donner de cadeau à une amie?
''Essayer de lui trouver un job.'' On peut pas aider une amie?
Putain, 80% des gens dans cette salle ont un boulot...
parcequ'un ami les a rencardés.
C'est interdit par la loi?
Elle l'a sucé pendant quelques semaines.
Une recommendation, c'était la moindre des choses!
La moindre des choses.
Vous savez...
tout le monde s'attend à ce que le Président soit un Saint.
Qu'il se conduise comme un Saint.
C'est qu'un Président. C'est pas le Révérend Clinton.
C'est pas le Pasteur Clinton. Ni le Maharajah Clinton.
C'est juste Bill Clinton. C'est juste un homme.
Un homme est aussi fidéle que ses options.
C'est tout, ni plus, ni moins.
On voit tout ces gros tas de Républicains:
''Je ne ferais jamais une chose pareil. C'est un scandale.''
Et je me dis ''Personne t'as proposé une pipe.''
Aucune meuf de 20 ans veut tailler une pipe à Orrin Hatch.
Personne veut se taper Newt Gingrich.
Rien à foutre, vous entendrez jamais Newt Gingrich dire:
''J'aimerai que ces salopes me laissent tranquille.
''J'aimerai juste qu'elles me laissent tranquille.''
Laissez le s'éclater!
C'est tout.
C'est quasi impossible pour un homme de refuser du sexe.
C'est dur de refuser ça.
On peut arrêter de courir après, et même pour ça faut du boulot.
Mais c'est dur d'arrêter.
S'il nous poursuit, on peut pas courir si vite .
Il va nous rattraper:
''Merde, mon tendon. Tu m'as attrapé.''
On peut pas courir si vite.
C'est facile pour une femme de refuser. C'est bidon pour elles.
C'est que dalle.
Vous dites "pourquoi tu refuses pas? Je le fais sans arrêt".
''Tu sais pas dire non? Je dis non.'' C'est facile pour vous. Pourquoi?
Parceque depuis que vous avez 13 ans...
tous les mecs que vous avez rencontrés ont essayé de vous baiser.
On vous en offre tous les jours.
Toutes les femmes...
se voient offrir de la queue trois fois par semaines.
Putain, trois fois par jour!
Quand un mec est gentil avec vous...
il vous offre sa queue. Point barre.
''Je peux t'aider? Tu veux ma queue?''
''Laisse moi porter ça? Tu veux porter ma queue?
''Tu veux une queue?''
On nous offre que dalle.
On doit se démerder tout seul.
Quand on a une offre, on y croit pas. On se dit "Putain, c'est mon jour de chance".
C'est ça.
Tout ce scandale de Monica Lewinsky, c'est de la faute à Hillary.
Ouais, je l'ai dit.
Quelqu'un devait le dire. Je l'ai dit.
On entend partout, ''Hillary est un héro.'' C'est des conneries.
Aquaman est un héro.
Il peut parler à la poiscaille. Hillary peut faire quoi?
C'est la faute à Hillary, parceque, les, vous connaissez votre homme.
Vous le connaissez mieux qu'il ne se connait.
Vous savez comment il est.
Vous savez s'il est du genre, besoin-d'une-pipe-tous-les-jours.
Parfois vous devez protéger votre homme contre lui-même.
Vous savez ce qu'il se passe s'il a pas ses médocs.
Alors Hillary Clinton nous a mis en danger.
Elle a mis la sécurité du monde libre en péril...
et elle doit en assumer les conséquences.
C'est la Première Dame.
Elle doit être la première à genous pour lui sucer le poireau!
Putain!
Monica Lewinsky aurait eu aucune chance.
Hillary aurait déjà du être là, "C'est bon, je m'en occupe"
"Je m'occupe de la queue".
''Chatouille lui le cul, si tu veux.
''Choppe une couille, rend toi utile.''
Ils veulent pas lâcher Clinton.
Déjà avant toute cette histoire.
Pourquoi?
Les gays à l'armée. Personne en voulait.
S'ils veulent se battre, laissez-les, Parceque je le ferai pas.
Il pourrait y avoir un tank Russe sur Flatbush Avenue. Rien à foutre.
Je tire sur personne. Traite moi de pédale.
A la fin de la guerre, je serai la pédale avec ses deux jambes, merci.
Le truc le plus tordu? Les gens deviennent homophobes.
Faut arrêter les conneries...
Chaque personne dans cette salle a au moin un cousin gay.
Vous avez tous un cousin gay.
Déjà gosse, vous saviez qu'il était gay.
Vous jouiez au ballon, il sautait à la corde.
Il est pas devenu gay, il l'était déjà. Il avait juste personne avec qui le partager.
J'ai un Oncle gay. Je l'appelle Tante Tom.
Chaque Noël, il venait avec son "ami".
C'est ridicule de détester qui que ce soit.
C'est stupide d'être raciste ou sexiste. Ca sert à rien.
Que dalle.
C'est stupide...
parceque la personne que vous détestez finira dans votre famille.
T'aime pas les homos, ton fils sera gay.
T'aimes pas les Porto Ricains?
Ta fille va te ramener ''Livin' la vida loca!''
Il déchire pas ce son?
Elle déchire cette musique.
Ca te donne envie de sauter. ''Livin' la vida loca!
''Come on!''
Je la ressent. En conduisant, ''Livin' la vida loca!''
J'adore.
Elle va rester pendant très longtemps.
C'est la version Porto de Whoomp! (There It Is)!
Je parler de mon oncle gay.
Vos oncles vous forgent.
Si t'as assez d'oncles, tu seras prêt pour la vie...
y'a tous les types d'oncles.
Y'a l'oncle homo, l'oncle alcolo.
L'oncle clepto.
L'oncle pédo.
Tout le monde a un oncle pédophile.
Ta mère qui fait: "Où sont les gosses?"
-''Avec Johnny.'' -''Va les chercher!
''Vite! Va les chercher! Les laisse pas avec Oncle Johnny!''
On a abusé de toi, et ta mère te gueule dessus.
''Tu l'as cherché.
''Je t'avais prévenu de pas rester avec Johnny.
''Marche, ça va passer!''
C'est la famille.
Parlons de Clinton.
Clinton a fait un truc que j'ai pas aimé. Il a augmenté les impôts.
Vous savez le problème des impôts?
Tu les payent pas. Ils te les prennent.
Tu reçois ton chèque, l'argent est déjà parti.
C'est pas un paiement, c'est un braquage.
Y'a plein d'impôts: pour l'Etat, pour la ville, pour la santé.
Tu récupére l'argent qu'à 65 piges.
Alors que l'espérance de vie d'un black est de 54 ans.
On devrait avoir la Sécu à 29 ans!
Putain mais on vit pas si longtemps.
Hypertension, NYPD, quelque chose aura ta peau.
C'est quoi leur deal, aux flics?
J'ai peur. J'ai gardé mes flingues. Rien à foutre.
Un flic m'a arrêté la fois dernière, il m'a tellement fait flippé...
j'ai cru que j'avais volé ma propre bagnole.
''Descends de cette putain de bagnole! Tu l'a volée!''
Je me suis dit, ''Merde, peut-être bien.
''Mon Dieu, j'ai volé une caisse.''
Pire que les impôts? Les assurances.
Il te faut une assurance.
Il devraient changer le nom, faudrait l'appeler "en cas de merde".
Je paye une entreprise au cas où j'ai une merde.
Si j'ai pas de merde, je devrais pas récupérer mes thunes?
T'as intérêt à avoir une assurance maladie, où tu vas crever.
Faut bien manger et faire du sport.
Nan, il te faut une assurance.
L'assurance te sauvera la vie.
On va tous crever, mais si t'as une assurance...
tu créveras sur un matelas.
Quand j'étais gosse, on avait pas d'assurance.
On avait que dalle.
Fallait être à l'article de la mort pour voir un médecin.
Fallait passer le cap du Robitussin.
C'est tout ce qu'on avait: Robitussin.
Peut importe ce que t'avais, Robitussin faisait l'affaire.
-''Papa, j'ai de l'asthme.'' -''Robitussin.''
-''J'ai le cancer.'' -''Robitussin.''
Je me suis cassé la jambe, mon père m'a versé du Robitussin dessus.
''Fiston, laisse le bien pénétrer.
''Laisse le arriver à l'os.
''Il va te le resouder. Pas de problème.
''Si t'as plus de Robitussin, mets de l'eau dans la bouteille et secoue.
''Encore du Robitussin!''
Les médecins guérissent que dalle.
Que dalle.
Y'a les même maladies que quand j'étais môme.
C'est quoi la dernière maladie qu'un doc a guéri? La Polio.
Vous savez ça fait combien de temps?
Depuis la première saison de Lucy.
Fred avait une putain d'Afro!
t'as déjà rencontré quelqu'un qui avait la polio?
Quelqu'un pense qu'il a la polio?
Ils guérissent que dalle.
Les même maladies que quand j'étais gosse:
Le SIDA, la tuberculose, le cancer, les gosses de Jerry boitent toujours.
Je regarde le Téléthon de Jerry Lewis...
depuis 15 ou 16 ans.
Pas un poil de progrès.
Putain mais ments-moi, Jerry!
Qu'est ce que tu branles, Jerry?
Mets un bâton dans le dos du gosse, redresse le, quelque chose!
Appelle Steven Spielberg.
Fous y un peu d'effets spéciaux!
Appelle George Lucas!
Sérieusement!
C'est des conneries!
Attache lui des ficelles, fais en une marionnette handic.
Ments-moi!
Où vont les thunes?
Il sert à garder les cheveux de Jerry noirs?
Où va l'argent? Pensez-y.
Frank Sinatra: mort. Dean Martin: mort. Sammy Davis: mort.
Jerry Lewis a une touffe de cheveux noirs.
Et si tu vas pas guérir la maladie, fais un chéque aux gamins!
Tu vois le gosse qui se prépare à mourir? Offre lui une lap-dance.
Pour l'amour du Ciel, un strip-tease!
Les gens de l'Asso "Fais un voeu" ont du avoir cette requête.
Ce pauvre gosse, offre lui une dance.
''Qu'est ce que tu veux, Jimmy? Tu avs mourir. Tu veux rencontrer Jim Carrey?''
''Non, je veux des gros nibards sur ma tête.
''C'est mon dernier souhait, allez.''
C'est ça.
On a inventé le SIDA. Vous croyez qu'il vont le guérir?
Non, Ils peuvent même pas guérir le Pied d'Athlète.
Il vont pas guérir le SIDA. Jamais.
N'y pense même pas.
Il le guériront pas, parceque un reméde rapporte pas d'argent.
L'argent est dans les médocs. Faut fidéliser le client.
Les dealers se font de l'argent comme ça, en fidélisant.
Le gouvernement, c'est ça:
un tas de putains de dealers.
Ils guériront pas le SIDA.
C'est aussi simple que ça.
Vous pensez que si?
Ils ont encore les boules d'avoir guéri la polio!
Le SIDA? Ce serait comme Cadillac qui ferait une voiture qui tient 50 ans.
Ils en sont capables...
mais ils feront pas un truc aussi débile.
Sur les satellites qui orbitent dans l'espace, y'a du métal...
qui supporte des températures de 20.000 degrès.
Et ils sont pas capables de faire une Eldorado...
avec un pare-chocs qui tient?
Ils peuvent, mais ils le font pas.
Ils vont faire la même chose avec le SIDA.
Ils trouveront un moyen pour que tu puisses vivre avec.
Ils guérissent que dalle, ils mettent juste un pansement.
Ils t'emménent à la prochaine étape, et ils se remplissent les poches.
Ils le guériront pas.
Avec un peu de chance, un jour, t'entendras:
''Hey vieux, t'étais pas au boulot hier, ça va?''
''Ouais, mon SIDA se réveille.
''Avec le mauvais temps, il s'agite un peu.
''Mais j'ai pris du Robitussin. Tout va bien!''
Le Sida, ça fait flipper.
J'ai passé le test, je l'ai réussi, j'ai eu 65.
Le truc flippant avec ce test?
C'est que t'as pas les résultats avant 5 jours.
C'est long, 5 jours.
Tu sais ce qui se passe? Tu te met à cogiter.
Tu repenses à toutes les crasseuses...
et les meufs pas claires que tu t'es tappé...
et on en a tous.
Et tu te dis: "Mais putain, pourquoi?
''1993. Elle avait même pas de dents!
''Mon dieu!
''Qu'est ce qui m'a pris?
C'est comme le film Scrooge, et le Fantôme des Chattes Passées.
''Tu te souviens de moi? Je suis Gratouille, la pute de Miami.''
Qu'est ce qui arrive d'autre après un test du Sida?
Tu te mets à appeler les gens pour vérifier qu'ils sont vivants.
-''Allô, je peux parler à Lisa?'' -''C'est moi.''
-''Je peux parler à Tammy?'' -''Tammy est morte.''
''Qu'est ce qui s'est passé?''
''Elle s'est fait renversé par un bus.''
''Dieu merci!
''Go Greyhound!
''Elle s'est pris un bus!''
''Livin' la vida loca!''
Au moins ils sont toujours sur le Sida. Ils essayent de s'en débarasser.
Ils ont lâché l'affaire sur certaines maladies.
Certaines maladies, si tu les as, tu te démerdes.
Ils te feront pas un Téléthon...
R. Kelly te chantera pas de chanson.
T'es seul dans ta merde.
Si t'es paralysé, ils ont que dalle pour toi.
Regarde Christopher Reeve, paralysé.
Superman peut pas marcher. C'est quoi ces conneries?
Superman peut pas marcher. C'est quoi la suite? Merde!
Aquaman va se noyer dans sa baignoire?
C'est pas de la putain d'injustice, ça?
Superman peut pas marcher.
Hulk va chopper la goutte? Sans déc?!
Superman peut pas marcher.
Va dire au médecin que t'es paralysé, il fera que dalle.
''Doc, je suis paralysé. Vous avez quoi?''
''Prends donc cette chaise et roule."
''T'as rien d'autre qu'une chaise?
''Où je vais avec cette ordonnance, un magasin de meubles, connard?
''Je dois aller à IKEA? C'est quoi ces conneries?
''J'ai jamais dit que je pouvais pas m'assoir!''
Si t'es aveugle, ils ont que dalle pour toi.
Regarde Stevie Wonder, aveugle depuis 40 piges...
de l'argent plein les poches. Il sait pas si c'est des billets de 100 ou de 1!
C'est juste une liasse pour Stevie.
Stevie voit que dalle.
Il voit pas le jour, la nuit, l'ombre, l'obscurité, même pas un coup d'oeil!
Un simple coup d'oeil. On peut aider Stevie à jeter un putain de coup d'oeil!
Il a écrit Songs in the Key of Life, Talking Book, Innervisions.
Il mérite bien un putain de coup d'oeil!
On en demande pas trop! Un ptit...c'est tout.
Dis a ton médecin que t'es aveugle, il a rien pour toi.
''Doc, je suis aveugle. Vous avez quoi?''
''Prend donc ce chien et suis le!''
''C'est tout? Un putain de clebs? Si je voyais, je te défoncerai la gueule!
''Un putain de clebar! C'est quoi ton problème?
''Donne moi un nain au moins!''
Les aveugles devraient avoir des nains.
Tous les aveugles devraient avoir un nain.
La vie est assez dure comme ça pour un aveugle.
En plus, ils doivent apprendre à parler chien.
C'est débile! T'y vois que dalle, tu peux même pas lire sur les lévres du chien.
Tu peux qu'entendre.
''Mon lacet est défait? Quoi?''
''Il fait froid dehors? Quoi?''
''Y'a quelqu'un à la porte? Quoi, connard?'
Donnez leur des nains.
Quand t'es nain, c'est galére de trouver un boulot.
Le nain pourrait dire à l'aveugle où aller. Un homme guide d'aveugle.
Tu marches devant l'aveugle, ''Yo, vieux, on va tourner à gauche.
''Tourne à gauche, cousin.''
Y'a du racisme partout, tout le monde est vénére. Les noirs crient, ''Racisme.''
Les blancs crient, ''Racisme inversé.''
Les chinois crient, ''Racisme transversale!''
Et les Indiens gueulent rien parcequ'ils sont morts.
Tout le monde croit que sa race trinque le plus.
Personne l'a eu pire que les Indiens.
Il faut se calmer, putain.
Les Indiens en ont pris plein la gueule.
Vous savez à quel point? C'est quand la dernière fois que vous avez vu 2 Indiens?
T'as jamais vu 2 Indiens.
J'ai vu un putain d'ours polaire sur un tricycle.
J'ai jamais vu une famille d'Indiens, détendus au Red Lobster.
Jamais.
Tout le monde veut protéger l'environnement. Je vois des arbres, tous les jours!
J'ai jamais vu d'Indiens.
J'ai été à la Parade de Thanksgiving.
Ils avaient même pas assez d'Indiens pour ça.
Ils avaient un tas de Pélerins.
Quand c'était le tour des Indiens, ils en avaient 3 vrais...
le reste, c'était des Porto Ricains avec des plumes dans les cheveux.
Sans déconner? Je sais reconnaitre un Porto Ricain.
Tu peux pas me la faire.
C'est pas Pocahontas, c'est Jennifer Lopez!
Le racisme est partout. Les plus fous? Les blancs.
Pas vous. Vous êtes cool.
Vous avez payé pour me voir, on est bon.
On fait une trêve.
Regardez la télé, regardez 60 Minutes. Les blancs sont vénéres.
Les blancs croient qu'ils perdent leur pays.
Aux infos: ''On perd tout. On perd tout.
''Discrimination positive, et immigration illégale...
''et on perd notre pays.''
Perdre? Mais ta gueule. Les blancs perdent que dalle.
Si vous perdez, qui est-ce qui gagne?
C'est pas nous.
Tu veux vérifier?
C'est pas nous.
Pas un seul blanc dans cette salle, voudrait changer de place avec moi.
Aucun de vous changerai de place avec moi. Et je suis riche!
Ca prouve le luxe d'être blanc.
Un blanc manchot qui fait la plonge...
voudrait pas changer de place avec moi.
"Nan, je veux pas échanger, je vais donner sa chance au blanc."
''Voir où ca me mène.''
Parceque quand t'es blanc, le ciel est ta seule limite.
quand t'es noir, tout est bloqué au dessus du ciel!
Quand il s'agit de racisme...
vous savez qui sont les plus racistes?
Les vieux blacks.
Trouve un frére de plus de 60 ans.... Tous les blancs connaissent un vieux black.
Tu te dis, ''Willie du garage, il est adorable.'' Willie te déteste.
Y'a pas plus raciste qu'un vieux black. Pourquoi?
Parcequ'ils ont vécu le vrai racisme.
Il a pas vécu le "J'arrive pas à avoir de taxi".
Il ETAIT le taxi.
Un blanc sautait sur son dos ''Main Street.
''A droite, négro!
''A droite, putain de négre!''
Vous savez ce qui est fou avec les vieux blacks?
Il va pas te laisser déconner avec son argent.
Quand un vieux black rencontre un vieux blanc...
le black va lécher le cul du blanc.
''Comment allez-vous, Mr? Enchanté. Si vous avez besoin de quoi que ce soit.''
Dès que le blanc s'en va:
''Connard de blanc!
''Je vais te foutre mon pied au cul, vieux con de Blanche-neige!
''J'aurai aimé qu'il ouvre sa gueule, sale face de craie!
''va te faire foutre, salopard!''
Le blanc revient. ''A votre service, Mr''
J'ai un oncle complétement taré.
Mon oncle B., 55ans, déteste les blancs, est marié à une blanche.
Et à longueur de journée, ''Ces blancs sont bons à rien, sauf Susie.''
Il a essayé de m'expliquer une fois.
Il m'a dit, ''Ma femme est blanche. Je l'aime, elle m'aime. C'est tout ce qui compte.
''Mais écoute moi bien: si la révolution arrive, je la tue en premier...
''juste pour prouver à ces blancs que je déconne pas!
''Connard de blanc! Blanche-neige de merde! Face de craie!
''Salut, chérie.
''Putain de blanche! Je tuerais mes propres gosses!''
Je sais pas....
On a besoin de quoi? Il nous faut un nouveau leader.
On a pas eu de leader depuis longtemps.
Un grand homme.
On a eu Martin Luther King, Malcolm X...
et depuis, juste un tas de prof remplaçants.
Eux, c'était des vrais. Je veux quelqu'un qui me motive.
On a qui? je vous le donne en mille. On a Al Sharpton, ok.
Al Sharpton est bon. C'est pas Malcolm ou Martin...
mais si les flics te tabassent, tu peux l'appeler.
Al ressemble un peu à Bookman de Good Times...
mais c'est rien.
Qui d'autre? Jesse Jackson. Jesse est cool.
Jesse a eu les otages.
Aucune idée de comment il a fait.
Il y est allé sans argent, sans tarte.
Qu'est ce qu'il a dit, putain? Il a du dire:
''Vous voulez foutre les Etats-Unis en rogne?
''Donnez moi les otages.''
C'est ça qu'il a dit. Qui d'autre? Farrakhan?
Farrakhan a rassemblé tout le monde pour la Million Man March.
Mais Farrakhan aime pas les Juifs.
Je me fais couper les cheveux sur Dekalb Avenue.
J'ai jamais entendu des frangins parler des Juifs.
Les blacks ne détestent pas les juifs. Les blacks détestent les blancs!
On a pas le temps de diviser les blancs en petits groupes.
''Je déteste tout le monde! Je m'en fou que t'es nouveau.''
-''Hey, je suis Roumain.'' -''Sale blanc Roumain!''
Il nous faut un leader.
Sans leader, quand il se passe quelque chose...
on lui fait prendre des proportions énormes.
C'est déjà énorme, empire pas la situation.
Je regarde les infos, et, ''Tupac Shakur a été assassiné.
''Biggie Smalls, assassiné. Abattu par les balles de l'assassin.''
Et je me dis, ''C'est des conneries!''
Martin Luther King a été assassiné.
Malcolm X a été assassiné.
John F. Kennedy a été assassiné.
Ces 2 négros ce sont fait plomber.
J'adore Tupac, j'adore Biggie, mais on ira bosser le jour de leur anniversaire.
Tu trouvera pas leur photo...
dans le salon de ta grand-mère.
''C'est Abraham, Martin, et Pac.
''Et là, c'est Jesus et Biggie sur la balancoire.
''Jesus est toujours dans les airs.''
Il nous faut un leader. Qui devrait être le leader noir?
-D'après moi? -Qui?
Pat Riley.
Coach Pat Riley.
Aucun homme n'a mené plus de noirs vers la terre promise...
que Coach Pat Riley.
il nous ménera pas au sommet, mais il nous ménera au championnat.
On en demande pas plus.
Y'a beaucoup de femmes ici, ce soir. J'adore les femmes.
Mon style de fille? Les grosses noires.
Une frangine de 150 kilos.
Y'a pas mieux. Pourquoi?
Parcequ'on vit dans une société où personne ne s'aime.
Tout le monde est sous Prozac.
Tout le monde fait de la chirurgie esthétique.
Personne ne s'assume, à part les grosses noires.
Les grosses noires en ont rien à foutre de ce que tu penses.
Elle sort le vendredi soir.
Elle a la tenue de soirée.
Elle a les chaussures, et le bourlet de pied qui dépasse.
On dirait qu'on fait cuire un pain dans cette pompe.
''Chérie, ton pied est cuit? Il manque plus qu'un peu de cannelle.''
Elle a un bracelet de cheville, et il retient son souffle.
Elles en ont rien à foutre. Elle se dit "Je suis canon".
''Je suis canon!
''Je suis la plus canon!
''Ouais, j'ai du bide. Y'a une bonne chatte en dessous!''
T'en veux? Pour pouvoir ''livin' la vida loca!''
J'adore les femmes. J'adore.
Mais qu'est ce que vous voulez?
Vous le savez? Vous savez où vous allez?
VOus aimez ce que la vie a à vous offrir?
Que veulent les femmes, putain?
Je sais: tout.
Toutes les femmes répondront: ''Tout.'' Les femmes veulent tout.
Pour elles, la vie c'est comme les soldes.
''Je veux choper un maximum de trucs qvant que ça ferme.''
C'est ça la vie pour une femme: tout avoir.
Ce que les mecs veulent?
De la bouffe, du sexe, du silence. C'est tout.
Bouffe, sexe et silence. ''Nourris-moi, baise moi et ferme là!''
C'est pas la mère à boire!
C'est dur de comprendre les femmes.
C'est dur d'être un mec. On pense pouvoir acheter le sexe.
''Si je l'emméne là, si je lui achète ça, j'ai mes chances.''
Ca sert à rien.
Il faut 5 minutes à une femme pour décider si elle couchera avec toi.
Elles le savent tout de suite.
En te serrant la main, elles y pensent ''Je me le ferais bien.
''J'espére qu'il dira rien de stupide.''
Les gars, dites pas de conneries...
les femmes marchent à l'humeur.
Si elle est d'humeur à baiser, ferme là, et laisse les choses venir.
Parceque si tu dis une connerie, tes chances s'envolent aussi sec.
''T'as dit quoi?''
Elle appelle sa copine direct, ''J'allais lui sauter dessus...
''mais il a ouvert sa gueule.
''Je déteste les pipelettes.''
Les couples, c'est facile à créer, difficile à maintenir.
Pourquoi ça? Parceque c'est dur de cultiver le mensonge.
T'aura personne en restant toi même. Il faut que tu mentes.
Il faut que tu changes d'apparence, de façon d'agir...
de façon de parler.
Au premier rencart, tu rencontres pas la personne.
tu rencontres leur représentant.
Qui sont les plus gros menteurs? Les hommes ou les femmes?
-Les hommes! -Les femmes!
Les mecs mentent le plus, les femmes disent les plus gros mensonges.
Nous, on mens sans arrêt. Tellement, que c'en est presque une langue.
Raler parcequ'un mec ment...
c'est comme jouer au basket avec un gosse attardé et raler quand il fait une reprise de dribble.
Parfois, faut laisser couler.
Les mecs mentent sans arrêt.
Un mensonge de mec, c'est un truc du genre "J'étais chez Tony"
''Je suis chez Kenny.'' Ca, c'est un mensonge de mec.
Un mensonge de femme: ''C'est toi le père.''
On l'a tous déjà entendu.
-''Il me ressemble même pas.'' -''Il a ton chapeau.''
Les femmes sont les plus grosses menteuses.
Regardez vous.
T'es une putain de menteuse!
T'es une mytho!
Vous toutes. Toutes des mythos!
Spécialistes des mensonges visuels.
T'as des talons, t'es pas aussi grande.
T'es maquillée, tu ressembles pas à ça.
T'as un tissage, t'as pas les cheveux si longs.
T'as un push-up, tes nibards sont pas si gros.
T'es un mensonge ambulant, et tu veux que je dise la vérité?
Va te faire foutre!
Les mecs deviennent fous parcequ'ils mentent et vivent un mensonge.
Parfois on se rend compte, qu'on vie un mensonge.
On se crée un monde de mensonge.
Par exemple, tous les hommes dans cette salle cachent du porno chez eux.
Ils ont tous une cachette de porno.
Eh ouais.
Pas une quantité illégale, juste assez pour survivre.
Merci.
Et quand on cache du porno, on se donne à fond.
C'est pas derrière le frigo ou sous le lit.
Quand il s'agit de cacher du porno, on devient Batman.
T'allumes l'interrupteur, et la bibliothèque coulisse.
2 étages plus bas, y'a ta réserve de porno.
Janet Jackme, Kobe Tai, Jenna Jameson..
Mais les femmes le trouve toujours.
Mais elles le trouve pas dans la cachette, non!
Elles le trouve où? Dans le magnéto.
Et les mecs se disent, "Comment j'ai pu être aussi con?"
Je vais te le dire.
Quand tu te branles, t'as pas l'esprit clair.
Ton cerveau est embué et embrouillé. Voilà comment ça se passe.
Un jour, ta femme est partie plus tôt.
T'avais la maison à toi tout seul.
Tu t'es dit, ''Une petite branlette avant le boulot.''
T'es chez toi, tu t'éclates. Une bonne branlette.
La branlette du "j'ai la maison à moi tout seul".
C'est pas comme la branlette "y'a quelqu'un dans la pièce à côté".
C'est de la mauvaise branlette. T'es en mode "qui est là?"
J'aime pas cette branlette.
Je parle de la bonne branlette, quand t'es bien tout seul.
Tu sors le lubrifiant...
tu regardes ta queue en pensant:
''Crie si tu veux. Personne t'entendra.''
Et c'est là que t'es dans la merde.
Quand tu peux pas partager ce que t'aimes, les problèmes émergent.
Quand t'aimes quelqu'un, faut l'aimer complétement.
Tu dois aimer sa putain de croûte.
Tu peux pas aimer que la mie.
Faut aimer la croûte, les miettes, les petites miettes au fond du grille-pain.
C'est sa vraie nature.
Ce que t'aimes, ta meuf doit aimer, et vice-versa...
sinon ça marchera pas.
Ca va foirer.
Si t'es converti, elle doit l'être aussi.
Si t'es un junkie, elle doit l'être aussi...
sinon ça va foirer.
Tu peux pas te dire, ''Je vais à l'église, et toi?'' ''Me fumer un joint!''
Cette relation peut pas marcher.
Deux junkies peuvent rester ensemble pour toujours.
Et qu'est ce qui se passera? Ils arrêteront de baiser.
De parler et de baiser.
T'as déjà été au pieu avec ta meuf, vous vous dites des saloperies, et tu vas trop loin?
T'as déjà dit des conneries qui t'on viré du pieu?
Elle est du genre, ''Vas-y, plus fort! Baise moi! FOus moi une fessée!''
-''Ok, petite salope.'' -''C'est qui la salope?
''C'est qui que tu traites de salope?
''Détache moi!''
Je suis pas un expert, mais si tu veux parler cochon...
fais le avec autorité.
Tu peux faire faire ce que tu veux à une femme.
Suffit de le dire comme un homme, de la regarder dans les yeux...
prendre un ton authoritaire, elle fera n'importe quoi.
Elle veut faire ta cochonnerie. Elle en meurt d'envie.
Ta meuf est plus cochonne que tu l'imagine.
Mais la forme a son importance...
si tu murmures un truc, ça arrivera pas.
Tu peux pas la faire genre, ''Excuse moi....
''Excuse moi, je me demandais....
''Mlle, j'ai une requête. Tu peux me sucer les couilles?''
''Je sucerais que dalle. Suce les toi même!''
Si tu l'avais dit correctement, c'était dans la poche.
Maintenant, t'as les couilles séches.
La confiance en soi, y'a rien de mieux.
On est en 1999, y'a encore des femmes qui refusent la pipe.
1999!
Quand je rencontre une meuf qui suce pas...
Je la regarde comme un Betamax, ''On en fait encore des comme ça?''
Quand il s'agit de sucer, y'a 3 types de meufs:
A: Les femmes qui sucent pas. Bye, casse toi, à jamais.
B: Celles qui sucent juste assez pour que tu la fermes.
Vous connaissez le genre? "C'est bon là?"
Je les détestent!
Et C, ma préférée:
la femme qui aime sucer plus que tout.
Dieu vous bénisse!
vous rendez le monde meilleur.
Suces cette queue comme si elle contenait un antidote!
Comme si t'essayais de faire jaillir du Robitussin!
Les relations sont faciles commencer, difficile à maintenir.
Pourquoi ça? Parcequ'on finit par plus parler.
Tout le monde finit par arrêter de parler.
Vous connaissez. Tu rentres et tu hoches la tête.
''Tout va bien.
''Je vais manger un morceau.''
Pourquoi on arrête de parler?
Parceque t'as déjà entendu tout ce que l'autre avait à dire...
et ça te rend malade.
Tu sais ce qu'ils vont dire avant même qu'ils ne le disent...
et tu veux les planter avec un stylo!
T'en peux plus de cette merde!
Du genre, ''Tu te souviens de la fois...?'' ''Ouais je m'en souviens!''
-''Je t'ai déjà raconté--'' -''Ouais tu m'a raconté!
''Arrête de me raconter les même conneries sans arrêt!
''va te faire kidnapper, qu'il t'arrive quelque chose de nouveau.''
Les gars, il faut parler.
Les femmes se plaignent sans arrêt: ''Tu parles pas.
''Faut qu'on parle. Tu parles pas.''
Les femmes adorent parler.
Si parler était une discipline Olympique, un mec aurait aucune chance.
Les femmes adorent causer, elles veulent parler avec toi.
Elles veulent parler à leur homme.
Mais elles ne veulent pas parler-parler.
Elles veulent que t'écoutes-écoute.
Elle veut juste que tu lui poses les bonnes questions...
pour qu'elle puisse bavasser!
Tu la lances, elle s'occupe du reste.
Les gars, vous voulez faire plaisir à votre meuf?
Suffit de dire, ''Et ta journée?
''Chérie, comment s'est passé ta journée?''
Pourquoi? Parceque "Et ta journée?'' représente une conversation de 45 min.
En tant que mec, ton boulot c'est de faire semblant de parler.
''C'est pas vrai! Arrêtes! Sérieux?.
''Aller! J'y crois pas!
''Sans déc?. C'est fou.
''Je t'ai dit qu'elle était tarée!''
Faut dire, ''Je t'avais dit qu'elle était tarée.''
Chaque femme a une collégue qu'elle peut pas saquer.
Elles exagérent tout. Elles transforment tout en complot:
''Elle essaye de me détruire!''
Putain, qu'est-ce que tu racontes? T'emballes les courses à Carrouf!
Elle a fait quoi, elle a craqué tes plastiques?
Les gars, faut parler. Les meufs, le contraire.
Vous devez apprendre à ne pas parler parfois.
Aucun mec rentre direct après le boulot.
Aucun.
Après le boulot, les gars doivent faire un détour.
Il doit boire un truc, ou fumer un truc...
il doit mater le matche, trainer avec ses potes...
il doit faire un tour en voiture.
Il doit faire un truc qui va le préparer mentalement...
à tout ce que sa meuf va jacasser quand il rentrera.
Les filles, c'est pas que vous parlez trop.
C'est juste que vous parlez trop avant qu'on franchisse le pas de la porte.
Laissez nous nous poser. On a pas besoin de tout entendre à la seconde.
T'as pas fait un pas, ''Tu croira jamais....''
Laisse moi franchir le pas de la porte!
Laisse moi manger un truc! Laisse moii boire un truc!
Laisse moi aller chier!
Va à la cuisine et raméne ma grosse pièce de poulet!
Je me casse. Merci, New York!